Puede que hayas roto mi corazón, pero no me rompiste a mí

Hola, ha pasado un tiempo desde que hablamos. ¿Como has estado? Bien, espero. Escucha, necesito decirte algo y voy a salir y decirlo: Puede que hayas roto mi corazón, pero no me rompiste a mí. Sé que suena a cliché, pero es cierto. Soy una persona más fuerte ahora por lo que pasó entre nosotros. Y aunque todavía pienso en ti a veces, sé que no te necesito en mi vida para ser feliz. Así que gracias por eso. Gracias por mostrarme que puedo sobrevivir sin ti. Eso es algo por lo que siempre estaré agradecido.

Te vi el otro día mientras trabajaba. Fue la primera vez en más de cuatro años que nos cruzamos, pero fue la última vez que me harías daño. Sí, lo admito, me dolió volver a verte.

Nuestra última interacción había sido incivilizada, por decir lo menos. Conduje diez horas y llegué a tu puerta en medio de la noche para dejar tus cosas y visitar a mi perro por última vez. La chica por la que me dejaste, la que juraste que era 'solo una amiga' todas esas veces que hablamos por teléfono mientras yo no estaba, se sentó en su auto esperando mientras buscabas en tu habitación las cosas que había dejado antes. en el otoño.

Recuerdo lágrimas de ira ardiendo mientras rodaban por mi rostro y mi barbilla. Cada palabra que te gritaba salía de mi boca como dagas, y esperaba que te atravesaran profundamente cuando te golpearan. Pero de alguna manera parecías estar bien. Grité más fuerte, tratando con todas mis fuerzas de hacerte sufrir tanto como yo. Nada funcionó, así que me di por vencido.

Ahora, casi cinco años después, tienes la audacia de volver a mostrar tu rostro, fingiendo que nunca significamos nada el uno para el otro. Una parte de mí quería decirte que te fueras a la mierda, como hice hace tantos años cuando rompiste mi corazón tan egoístamente. Porque dolió.

Me dolió sentir que todo mi mundo se derrumbaba cuando la única persona que más necesitaba decidió abandonarme en mis días más oscuros. Me dolió ser empujado más hacia la depresión, mis pies pegados al suelo mientras la habitación se llenaba de agua. Me dolió soportar el peso sobre mi pecho, mis pulmones colapsaron por otro ataque de pánico. Todo duele. Todos. Único. Día.

Pero ya no más.