Irónicamente, arruino todas mis relaciones porque tengo tanto miedo de arruinar mis relaciones

Soy conocido por ser un poco 'arruinador' de relaciones. Tengo tanto miedo de arruinar mis relaciones que termino haciendo precisamente eso. Es un poco una profecía autocumplida, pero estoy trabajando en ello. Mientras tanto, si tienes una relación conmigo, solo debes saber que probablemente estoy haciendo todo lo posible para no arruinarla.

Nadie quiere ser la razón por la que un buen romance se desmorona, pero tiendo a llevar eso al extremo. Tengo la costumbre de preocuparme constantemente de que estoy haciendo algo mal cada vez que salgo con alguien, y el comportamiento que inspira es... bueno, no exactamente el tipo que los chicos quieren en una novia. Sé que mi miedo a alejar a mis parejas es exactamente lo que hace que eso suceda, pero realmente no sé cómo parar.

Analizo todo en exceso.

Todo, desde cómo está redactado un texto hasta si se usan emojis y cuántas veces tosió durante la cena, llegará a mi cerebro y será diseccionado para ver si hay algún tipo de significado más profundo detrás de eso. Incluso si el chico con el que estoy saliendo dice específicamente que está cansado o enfermo, aún me preguntaré si hay una razón más importante por la que no es tan alegre o hablador conmigo... e ignoraré toda lógica y me culparé a mí mismo.

Actúo como la persona que creo que quieren que sea en lugar de la persona que soy.

Me pongo tan paranoico con la gente que pierde interés en mí que cambio completamente mi personalidad para adaptarme a quién creo que les interesaría. No importa que la persona con la que realmente quieren salir sea mi VERDADERO yo: me pongo tan nervioso que no les gustará quién soy, que suprimiré mi verdadero yo. Es horrible, pero no puedo dejar de hacerlo incluso cuando veo que sucede.

Me disculpo constantemente.

Y luego me disculparé por disculparme. La mitad del tiempo, estas personas ni siquiera se dan cuenta cuando 'me equivoco', pero yo sí. Constantemente me preocupo de que cada pequeña cosa que haga sea la proverbial gota que colmó el vaso y los haga sal de mi vida . Mi lado lógico sabe que las constantes disculpas son más molestas que cualquier otra cosa, pero mi lado emocional simplemente no puede evitar decir 'lo siento', incluso cuando no tengo nada de qué arrepentirme.

Mis tanques de autoestima.

Cuanto más increíble es un chico, menos siento que puedo estar a la altura de él. Siempre siento que no merezco afecto, así que cuando un chico con el que estoy saliendo me trata bien, me siento indigno. Es horrible porque debería sentirme mejor conmigo mismo cuando alguien que me importa trata de fortalecerme, pero en lugar de eso me derrumbo. No solo esa falta de confianza no es saludable para mí, sino que también es muy poco atractiva en una pareja. Ojalá pudiera detenerlo antes de que llegue a ese punto sin retorno.

Dejo que las cosas se acumulen.

Siempre tengo tanto miedo de hacer enojar a mis parejas que me quedo callado sobre los problemas cuando debería estar abierto cuando algo me molesta. A medida que se acumulan los problemas, también aumenta mi resentimiento y, eventualmente, todo se desborda en un estallido emocional. Súper lindo, ¿verdad? Debería manejar los problemas a medida que surgen para poder hablar de ellos racionalmente, pero en cambio, mi deseo de no parecer loco o necesitado en realidad me hace parecer SÚPER loco y necesitado.