Estaba desesperado por unirme al Mile High Club pero inmediatamente me arrepentí cuando lo hice

Estaba desesperado por unirme al club de la milla alta, pero inmediatamente me arrepentí cuando lo hice. Fue un gran error y me arrepentí tan pronto como lo hice.

Nada lo pone en marcha como la comida blanda del avión, el aire viciado de la cabina y las turbulencias que provocan náuseas, ¿verdad? Por supuesto no. Mi fuerte deseo de tener un orgasmo a 30,000 pies llegó sin una pizca de sentido común y, sobre todo, solo el deseo de comprobar algo de mi lista de deseos . Si también está buscando marcar este de su lista, considere las siguientes razones para apegarse literalmente a cualquier otra ubicación y encontrar un nuevo elemento de la lista de deseos.

La iluminación es terrible.

¿Conoces esa luz sexy de la mañana en tu dormitorio cuando sale el sol por primera vez? La iluminación del baño del avión es lo opuesto a eso. Abordamos nuestro sueño de una milla de altura en un vuelo nocturno cuando el 99% de la cabina estaba dormida. Cuando abrimos la puerta del baño y nos colamos, sentimos como si hubiéramos mirado al sol por accidente... mientras estábamos literalmente parados sobre el sol. Después de superar la ceguera temporal y ponerme manos a la obra, no pude evitar sentirme desnudo frente a los focos. Se sentía como si mi piel pálida y mi celulitis estuvieran bajo un microscopio. Me miré en el espejo del baño para ver que mi rímel se había corrido y tenía un toque de verde después de inhalar horas de aire recirculado de la cabina. No empezamos bien.

Es repugnante allí.

La gente es asquerosa. De alguna manera, las personas que viajan alcanzan un nivel completamente nuevo de maldad. Caminan sin zapatos, meten pañales sucios en el bolsillo del asiento, se hurgan la nariz y se cortan las uñas de los pies. Si la gente está haciendo esas cosas en público, ¿qué crees que están haciendo en el baño? La realidad es que los asistentes de vuelo tienen solo media hora para entregar un avión entre rondas de pasajeros. ¿Crees que se están tomando ese tiempo para limpiar el baño con lejía? No.

A menos que seas una bailarina, no hay espacio para que se muevan dos cuerpos.

Mi novio y yo somos personas bastante delgadas y todavía me sentía como si estuviera a dos metros bajo tierra en un ataúd. tomo yoga , pero no soy capaz de sostener mi pierna sobre mi cabeza. Si lo fuera, tal vez este artículo sería un poco más motivador. Estoy empezando a preguntarme si la mayoría de los miembros del club de la milla de altura tienen aviones privados y cuentas bancarias en el extranjero.

Hay un cero por ciento de posibilidades de que no te vean.

Esto podría ser totalmente genial para ti, en cuyo caso, te felicito por obtener una actitud de 'sin vergüenza'. Te envidio. La realidad es que alguien está en la fila para ir al baño o lo está viendo desde su asiento. En nuestro caso, después de completar con éxito la tarea en cuestión, abrimos la puerta y encontramos a 3 personas esperando en la fila. El primero parecía molesto, el segundo estaba sonriendo y el tercero estaba claramente incómodo, evitando el contacto visual a toda costa. Murmuré torpemente: “¡Gracias por tu ayuda, nena!” como si estuviera allí para arreglar mi cremallera. Nadie lo estaba comprando.

Es muy difícil concentrarse.

Me preocupaba caerme del baño desnuda con mi novio encima de mí o que el alguacil del aire llamara a la puerta con la punta de su pistola. No quería tocar nada porque estaba seguro de que si llevabas una luz negra al baño sería como asistir a una rave de fluidos corporales y materia fecal.